Top 5 Estrelas do Esporte

Nem todo esporte possui seu representante-mor, aquele em que você diz a modalidade e já lhe vem o nome à cabeça. Já em determinadas ocasiões é possível discutir quem foi/é o melhor de todos os tempos, quem produziu mais, quem é "o cara" daquele esporte. Mas esta lista vem aqui mostrar "os caras" que representam aquilo que praticaram/praticam, os fenômenos, os atletas que você olha e diz "esse cara nasceu pra fazer isso aí!!! Yeah!!"...

5 - Automobilismo: Senna

Tá, já começamos de um jeito meio que "puxando a sardinha pro nosso lado", mas Senna representa mais do que isso. Você pode até discordar, pegar os números do Schumacher e tentar esfregar na minha cara, dizendo que ele foi o maior. Aí eu te digo: FODA-SE! Esporte não é só número, amigo... Esporte é beleza, arte, é raça, vibração, sentimento... E vai me dizer que não arrepiava ver o tema da vitória tocando todo domingo?! Senna levou no carro uma nação, através da sua competência e principalmente do seu caráter (coisa que parece inexistente no alemão). É por isso que, quando pensamos em automobilismo, pensamos em Ayrton Senna.

4 - Futebol Americano: Jerry Rice

Existem muitos nomes memoráveis no Futebol Americano, mas só existe um imortal: Jerry Rice. Foi Wide-Receiver do São Francisco 49ers e pode-se dizer que tal time só possui milhões de fãs por conta desse cara. Tá, a discussão pode começar pelo próprio esporte, em se dizendo que as posições são muito diferentes entre si; mas dentro e fora do campo, ninguém foi maior que o camisa 80. Uma vez ele disse "não há nada no mundo que eu não possa pegar", e provou isso pra todo mundo nos 3 SuperBowls que levou. Jerry Rice é tão foda, que ele só não pega a própria sombra porque ela também é Jerry Rice...

3 - Futebol: Pelé

Não adianta, não tem discussão. Quando se fala em Futebol, se pensa em Pelé. É automático. E isso em qualquer parte do mundo (a Argentina não faz parte do mundo). Só conseguimos pensar no Maradona quando pensamos no Pelé, e isso sempre comparativamente. Se você for ao México então, aí vai pensar que o nosso negão camisa 10 é presidente por lá... Tudo o que o futebol é, a popularidade do esporte se deve principalmente a esse único jogador. A Copa, até 1970, não tinha o apelo popular e o fanatismo do público; foi o Brasil daquele ano, destruindo todo mundo daquele jeito, comandados por Pelé, que fez o mundo pensar: "Porra, esse esporte é o melhor! Do caralho!".


2 - Basquete: Michael Jordan

Michael "Air" Jordan era o atleta perfeito, nasceu pra praticar esportes (no plural, pois também jogou beisebol). Quem o viu jogar sabe que nosso dicionário é medíocre pra descrever o que foi esse fenômeno, não há palavras satisfatórias pra isso. Ele, sozinho, levou um time ridículo como o Chicago Bulls a 6 títulos da NBA; portanto não seria exagero dizer que Jordan só não jogou sozinho porque isso é contra as regras, afinal, depois de sua saída, o Chicago não ganhou mais merda nenhuma, nem um mísero titulozinho de divisão. Ficou em dúvida se ele é realmente "o cara" do basquete? Então vai se fuder e olha o vídeo.



1 - Surfe: Kelly Slater

O cidadão foi, simplesmente, decacampeão de surfe. É o mesmo que dizer que os demais surfistas disputam pra ver quem vai pra final com o "The Hell", como é conhecido. Para se ter uma ideia da grandiosidade do cara, o segundo maior surfista do mundo disse uma vez que queria ser Slater quando crescesse. Falando nisso, o cara é tão primeirão, mas tão primeirão, que o segundo maior, Andy Irons, morreu estranhamente, deixando vago o seu lugar. Ou seja, no surfe, hoje, temos: 1.º Kelly Slater / 2.º ----------- / 3.º Alguém.

______________
Discorda da lista? Tem alguma sugestão a fazer? Quer incluir alguém na bagaça ae? Então argumente nos comentários e vamos pensar a respeito...

Aproveitando o clima de Copa do Mundo e todo o oba-oba que rodeia o glorioso esporte bretão nessa época, vamos ensinar a você, perna-de-pau que vez ou outra lê o "Listas & Listras", algumas lições importantes sobre o esporte mais apaixonante do planeta. Futebol é simples, mas pode se tornar algo extremamente complicado se não for levado a sério, e não tem essa de que é só um joguinho de brincadeira com os amigos pra descontrair. Entrou em campo? Vai correr, marcar, driblar, chutar a gol, errar, pedir desculpas pelo erro, ser xingado e xingar de volta. Não gostou? Vai jogar peteca, bichona! E como em tudo que importa nessa vida, no futebol também existem algumas máximas que devem ser respeitadas, goste você ou não.
Esqueça aquele monte de baboseira que você sempre ouve por aí, do tipo: "Quem não faz, toma." ou "Um grande time começa com um grande goleiro." e outras pataquadas mais que são repetidas pelos comentaristas da TV, as grandes verdades do futebol não são ditas por aí assim, sem mais nem menos, o conhecimento mais valioso é adquirido durante aquele campeonato interclasses na escola, naquela partida entre União São João X Mogi Mirim ou então é transmitida por algum técnico das categorias de base, o resto é perfumaria...
A maioria das pessoas desconhece ou ignora a existências dessas máximas ludopédicas e isso contribui muito para a crescente onda de perebismo que toma conta dos gramados brazucas hoje em dia.
Por isso, nós do "Listas & Listras" resolvemos disseminar o conhecimento adquirido nas peladas dessa vida a você, pereba que se acha o Cristiano Ronaldo e não sabe nem dominar uma bola peito, a fim de que você possa melhorar seu desempenho em campo e deixe de ser o último escolhido na hora de dividir os times.
Então anote aí e não se esqueça jamais do Top 5 Máximas Futebolísticas:

Máxima nº 1 - "A tática só existe até a meia-lua da grande área."

Simples assim. O problema é que hoje em dia o futebol está cheio de teóricos chatos que nunca chutaram uma bola na vida e acham que podem resolver uma partida usando apenas o conhecimento tático. E esses caras estão em todos os lugares, são comentaristas, técnicos, cronistas, jornalistas, se bobear até na fila do banco você encontra um sujeito desses. Eles adoram expressões como: "nó tático", "jogada de overlapping", "consciência tática" e etc, mas o que eles não entendem é que "A tática só existe até a meia-lua da grande área.". Dali pra dentro é talento, genialidade, oportunismo, faro de gol ou tudo isso junto, parceiro! Lógico que a tática é importante, que ajuda o time a usar melhor os espaços do campo e que permite que o time seja mais coeso e cometa menos erros, mas dentro da grande área não tem espaço pra isso, ali dentro é onde o futebol acontece, é ali que a coisa ferve e meio metro de grama lá dentro é suficiente pra decidir um jogo (vide Romário) e não há posicionamento tático que supere o talento quando se tem tão pouco espaço.

Máxima nº 2 - "Não existe gol feio, feio é não fazer o gol."

Essa é do grande Dadá Maravilha o que por si só já garante sua credibilidade inquestionável, afinal foi dita pela terceira única coisa que pára no ar, além do helicoptero e do beija-flor.
Para entender melhor essa máxima é necessário compreender o óbvio, ou seja, gol é tudo igual, não importa se foi uma bicicleta de fora da área ou uma bola escorada de orelha pro fundo das redes, vai valer um gol só. Obviamente que um golaço dá mais emoção a quem o faz por ser algo belo, mas pro torcedor o gol vale mesmo porque foi gol e pronto! Compreendido isso, fica fácil entender o porque de não existir gol feio e sim ser feio não fazê-lo! Afinal, isso é um jogo de futebol e não um campeonato de patinação no gelo, e por issoo ganha quem faz mais gols e não quem tem uma técnica perfeita e uma beleza natural nos movimentos. Nós queremos ver gol, não importa se golaço ou cagado, o importante é estufar a rede o maior número de vezes possível, até porque não é esse o objetivo do jogo?!?!

Máxima nº 3 - "Zagueiro tem que ter cara de mal."

Não é isso, zagueiro tem que ser grande, tem que intimidar, se tiver nome no aumentativo melhor ainda, tudo isso porque ninguém quer que o centroavante adversário se sinta bem vindo na sua grande área. A função do zagueiro é manter o atacante o mais longe possível do gol e pra isso nada melhor do que um cara que tenha a aparência do B. A. do Esquadrão Classe A. Você percebe que sua zaga vai mal quando o beque tem cara de assustado ou tem medo de dividida e isso é inadmissível num cara cuja principal missão é acabar com qualquer tipo de gracinha ali na zona do agrião. O zagueirão não pode ficar distribuindo sorrisos e palavras doces pro time adversário, tem que impor respeito, porra! Tem que fazer o cara ficar ressabiado toda vez que pega na bola e pensa em dar um drible. Não é pra ser violento, mas tem que passar a impressão de que se o atacante ainda está vivo é porque zagueiro decidiu assim, e que é melhor ele nem tentar nenhuma gracinha pra não fazer o beque mudar de idéia. Já imaginou o Justin Bieber de zagueiro do seu time?!?! Pois é, ele pode até ser bom jogador, mas eu ainda prefiro o Ronaldão.

Máxima nº 4 - "Um bom goleiro também tem sorte."

Top 5 Comida de Solteiro

Você mora sozinho por opção... da sua mãe, do seu emprego e das garotas, é claro. Mas não há nada de ruim nisso; pelo contrário: é uma experiência única por qual todo homem deve passar e bla bla bla... você já conhece essa papagaiada. O fato é que morar sozinho tem certos obstáculos para o pleno gozo desta áurea época de nossas vidas, e um deles é a cozinha.

Vamos deixar de ser antiquados um pouco e cravar: homem gosta de cozinhar sim, principalmente na churrasqueira, mas isso pede amigos, cerveja, cachaça... e eles não estão aqui neste momento (os amigos). Então teremos que pilotar o fogão um pouquinho. É aí que surge o nosso Top 5 Comida de Solteiro! "Receitas" simples, com alimentos simples e feitos para pessoas como você, que tem seu próprio harém (sem ninguém, mas tem!).

5 - Sorvete de 2 Litros

Sem dúvida uma das maiores alegrias de morar sozinho e ser solteiro é o sorvete de 2 litros. Claro que dividir é uma coisa boa e bla bla... mas ter garantido sempre o seu sorvete no congelador é algo espetacular. E olha que maravilha: quando você resolve tomar de novo, uma semana depois, ele ainda está lá, intacto!!! Não é algo sensacional?! E antes que me digam que sorvete não é comida, olhem na quantidade de calorias que ele possui. É quase um bifão gelado e doce. E mais fácil que abrir o pote e pegar uma colher só chamar uma gata pra tomar tudo com você, e depois você tomar tudo com ela...

4 - Contra-filé grelhado

Especialidade de homem, um contra-filé tem toda a dose de sangue que um carnívoro como você precisa para o dia a dia. Se você tiver uma grelhinha em casa, dessas de ferro, que você encontra por 20 merréis em qualquer lugar, está feito! Está no nosso Top 5 porque todo homem sabe que um contra-filé só necessita de sal grosso (nada más!) e aquela santa gordurinha para que fique no ponto. E isso é muito, mas muito fácil. Ah, e você vai me perguntar qual o ponto certo para tirar a dita-cuja das grelha... Meu amigo, para quem comeu carne crua no último churrasco (com trocentas doses no cérebro), qualquer ponto depois de 3 minutos grelhados de cada lado está ótimo!

3 - Nuggets ou Tirinhas de Frango

Convenhamos: desta lista, este item é o mais difícil de ser preparado; e mesmo assim qualquer topeira em gastronomia daria show. Para facilitar seu trabalho, ainda, as indústrias resolveram oferecer o produto já cozido, o franguinho de dentro já pronto. Ói que beleza: só resta a você jogar no óleo quente ou no forno e comer. Tá dáááá! E ainda quebram um galho como aperitivo (nunca com  Poker, hein!), pra aquele amigo folgado que não se contenta com a brejinha geladinha de sempre no freezer. Mas que foi feito para comer sozinho foi; os cerca de 20 nuggets da embalagem quebram o galho numa refeiçãozinha...

2 - Macarrão alho e óleo

Serve de opção para quem não gosta de miojo e é mão de vaca. Macarrão (spaghetti) é barato; óleo é barato; alho é barato... e você só precisa ter isso em casa para a hora da larica. E é sussa: ferva a água com sal e óleo, joga o macarrão lá, amarre e pique o alho, tire o macarrão, besunte a panela com óleo (ou azeite, se você leu os posts anteriores), frite o alho, jogue o macarrão e deite o cabelo, meu filho! Tá pronto. 20 minutinhos e você fez uma refeição. Vai sobrar tempo até para você dar uma colherada naquele sorvete napolitano de 2 litros que tem no congelador.

1 - Miojo-lanche

Campeão do nosso Top 5, são os 5 minutos mais bem comidos do seu dia. E para quem não conhece a especialidade culinária, não sabe o que está perdendo. É mais sussa que todos os sussas até agora: você começa a fazer aquele miojo de sempre, normal. Mas... a fome é intensa e existe aquele intervalo, o vácuo, em que a boca fica sem nada e a espera é sempre inútil. Por obra dos deuses, esse tempo ocioso entre a espera da água ferver, o cozimento e a comilança é o tempo exato que você tem para montar um lanchinho com o pão de forma. Nada requintado, é claro, mas o que manda aqui é a fome e a larica; e quem é bom de garfo sabe que um miojinho é coisa de japonês, que come pouco. A experiência do miojo-lanche é revolucionária e sempre deu certo. Experimente: você dá a última mordida no seu lanche já desligando o fogo e escorrendo a água, ansioso pra deitar o cabelo no miojex.

Fonte das imagens:

http://duplasacana.blogspot.com

http://nabudega.websiteseguro.com

http://esquadraointerativo.files.wordpress.com

http://panelinha.ig.com.br

http://saladadealface.blogspot.com

Top 5 - Alimentos que Combinam com Tudo

Existe uma categoria de alimentos que são como uma Heineken, combinam com tudo, incrementam, aperfeiçoam e tornam maravilhosas as refeições mais mamulengas. São curingas culinários capazes de tornar nossa vida nessa terra algo mais aprazível, além de tornar o miojo nosso de cada dia algo mais aceitável e até requintado, como não!?!?
Dentre essa raça de alimentos superiores, nós do Top 5 Resenhas elegemos o Monte Olimpo, a Liga da Justiça, o suprassumo dos "Alimentos que Combinam com Tudo"! São eles:

5º Lugar - A Pimenta

Alvo de grandes polêmicas sobre quantidade, tipo, uso e ardência. Infantaria pesada na hora de sacanear alguém que foi ao banheiro, a pimenta é o alimento mais indicado para uma disputa de hombridade entre dois bêbados chatos, além é claro de ser essencial em qualquer prato seja ele quente, frio, líquido, sólido ou gasoso. Essencial em algumas culinárias típicas (já imaginou o que seria da cozinha mexicana sem o chilli e o jalapeño, senão um monte de goroba de aparência duvidosa e sabor mais duvidoso ainda?!?! E a Bahia então?!?! Nem quero pensar numa coisa dessas...) esse condimento já levou o homem a explorar mares nunca dantes navegados, arriscar sua vida e inventar o GPS pra nunca mais confundir a América com as Índias, só pra botar uma pitada de pimenta naquele molho com gosto de nada que você prepara ou tornar aquele "filet au poivre" uma refeição digna de jantar romântico pré-abate. A pimenta tem o condão, ou "as moral" para os que preferem uma abordagem mais moderna, de disfarçar qualquer cagada gastronômica, seja ela leve ou monumental, com a simples desculpa de que você gosta bastante de pimenta. Não é a tôa que ela é constatemente associada a mulher gostosa e também não é coincidência que muitas dessas mulheres tenham em seus deliciosos corpos a tatuagem de uma pimenta. Por tudo isso e por muito mais é que a pimenta é um "Alimento que Combina com Tudo" e se você, frutinha fresca do bosque da Moranguinho, não gosta de pimenta nem de mulher, tá provado que você não sabe o que é bom nessa vida.

4º Lugar - O Azeite


Também conhecido como ouro líquido, e se não é conhecido assim deveria, o azeite é o que torna a salada algo mais aceitável, aquela pizza que custou R$ 8,90 algo comestível e a sua vida uma jornada menos penosa. Tudo fica melhor com azeite, se não pelo sabor, pela "engraxada" que ele dá na gororoba, tornando a deglutição mais fácil e rápida. Saladas, sopas, pizzas, queijos, macarrão, tudo com um fiozinho de azeite fica mais gostoso. Por quê? Porque é azeite, é azeitona espremida às últimas consequências e é óbvio que o caldo de algo que vai tão bem com cerveja só poderia gerar algo de tão alto nível, compreende?!?! Quer outro exemplo clássico? Bezunte duas garotas (não precisam ser das mais bonitas, mas quanto mais apetitosas melhor) com azeite, muito azeite e coloque-as para degladiarem num ringue com queijo catupiry (o catupiry neste caso é opcional, você pode substituí-lo por qualquer coisa de sua preferência), finalizando com as duas trocando carícias maliciosas... Bem, faça o que você quiser, mas coloque azeite, seu coração e acima de tudo seu estômago agradecem.

3º Lugar - A Manteiga

Sabe quais são os 3 grandes segredos da culinária francesa? Manteiga, manteiga e manteiga. Francês pode não entender de muita coisa, mas de cozinha os caras sabem um truque ou dois. Pode até não fazer um bem danado pra saúde, mas pra que você vai querer viver até os 102 anos de vida se não vai comer manteiga??? Aquele pãozinho recém-saído do forno com uma dosagem cavalar de manteiga faz até a segunda-feira mais tenebrosa parecer melhor. E não pode ter miséria na hora de usar, porque manteiga nunca é demais. Até biscoito amanteigado pede uma dose extra desse milagre do leite. E não me venham com margarida ou coisa do gênero, essas imitações baratas não chegam aos pés de uma boa manteiga pra "engraxar" qualquer prato de bom gosto. Um macarrão acabado de escorrer com uma colherada de manteiga e outras alegorias dá pau em muita macarronada por aí, sem falar no bife frito na manteiga, até legume (qualquer um deles, inclusive couve-de-bruxelas) refogado com essa maravilha fica um espetáculo. A manteiga te abre um novo universo de possibilidades e, se você reparar bem quase tudo que você gosta leva esse ingrediente, do doce ao salgado. A prova cabal da onipresença essencial da manteiga é o sentimento de desamparo e abandono daquele (principalmente se morar sozinho) que abre a geladeira e percebe que acabou a manteiga. E pra finalizar, se você for um garoto esperto e malandrão, fã do filme Último Tango em Paris, sempre vai se lembrar da nobre lição ensinada pelo Marlon Brando e nunca vai deixar faltar manteiga em casa.

2º Lugar - Queijo

O verdadeiro turbo da gastronomia, o tunning de qualquer refeição, o que vai tornar qualquer receita mequetrefe num manjar dos deuses. Queijo é tão bom que se subdivide em categorias próprias, em gêneros, em espécies diria alguém, mas não importa... não importa o queijo, o importante é que ele esteja lá, seja derretido por cima de alguma coisa, em pedaços pra fechar com aquela cerveja gelada ou mesmo recheando algum outro alimento. Queijo sempre é bom e combina com tudo. É o primeiro dos itens dessa lista que pode ser devidamente apreciado por si só, mas que também possui uma infinita gama de combinações. Não importa se você é um chef formado pela "Cordon Bleu" ou um pereba que mal sabe fritar um ovo, um queijo bem utilizado pode fazer maravilhas pela suas receitas. Parmesão, gorgonzola, provolone, meia-cura, brie, camembert... em si o queijo já possui infinitas possibilidades, imagine então as combinações que você pode criar, meu chapa! Sem contar que queijo sempre vem acompanhado de um bom goró, no verão aquela cervejinha com um queijo salpicado de orégano (e claro um fio de azeite) é garantia de horas de bom papo, já no inverno queijo & vinho são o Bebeto e Romário da estação, uma combinação deveras interessante se você souber escolher a compania e um bom cd com música de fight (eu sugiro Madeleine Peiroux ou alguma coisa da Norah Jones) aí, campeão, é só fazer partir pro clinch, levar pro corner e trabalhar a linha de cintura que a pequena não vai demorar pra jogar a toalha e te consagrar vencedor. Resumindo, queijo é sinônimo de bons resultados.

1º Lugar - Bacon

Digno de constar num "Top 5 - Grandes descobertas da humanidade" nosso campeão é uma das únicas maneiras dignas, prazerosas e que realmente fazem valer a pena entrar no consórcio do seu infarto. O bacon é o mais viciante e contestado dentre os nossos escolhidos, mas seu sabor inigualável e sua capacidade de transformar até sopa Vonno em algo saboroso o garantem no mais alto posto desta lista. Não importa a hora do dia ou o prato que será servido, você sempre poderá incrementá-lo com esta parte tão nobre da carne suína. Crocante, saboroso e com potencial para ser incluso na lista de pecados capitais, o bacon faz você se sentir extremamente bem enquanto entope todas as veias do seu pobre coração leviano, mas quem se importa. Faça um teste, pegue toda receita que você considera tão deliciosa quanto pudim de claras (que por sinal não há diferença alguma entre comer e tomar água) e acrescente bacon, veja como aquele sanduba natural com gosto de isopor ganha um novo espírito, cheio de sabor e textura, ou então coloque bacon naquele seu miojo de legumes que parece que foi feito com água de enxurrada... liberte-se, faça suas experiências, coloque o bacon na sua vida e seja uma pessoa mais feliz. Afinal, o bacon não só melhora o que já é bom, seu grande mérito é tornar delicioso o que a vida nos dá de mais insosso. Eu encararia até a Hebe Camargo se houvesse bacon o suficiente.

Estatuto

Para que você, leitor, entenda um pouco melhor esse monte de listas sobre os assuntos mais "essencias" e inúteis, vez por outra postaremos os parágrafos que regem o estatuto do Top 5 Resenhas. A começar por este post:

"§ 1º - Este blog não se compromete com a verdade, imparcialidade, coerência e muitos menos com a sanidade de seus autores e tão pouco de seus leitores. Isso aqui é um blog e como tal nos dá o direito de escrever o que der na telha. Não gostou?! Faça um para você e seja feliz.

§ 2º - Nós ditamos as regras, fazemos as listas e enumeramos seus itens ao nosso bel prazer, sem qualquer critério específico.
Parágrafo único - Resguarda-se o direito de cada leitor em opiniar, discordar e também propor nova listas; do mesmo modo fica resguardado o direito dos autores de ignorar tais manifestações.

§ 3º - Via de regra os posts serão organizados em listas sobre os temas mais bizarros e estapafúrdios já imaginados, sempre com o objetivo de ser o mais bizarro e estapafúrdio possível.

§ 4º - A periodicidade das postagens é de-vez-em-quandal, estando diretamente ligada à quantidade de visitas de seus autores a butecos ou reuniões regadas a cerveja e risadas, não necessariamente nessa ordem.

§ 5º - Todos os parágrafos deste estatuto podem ser revogados a qualquer momento e sem aviso prévio, tendo por isso o mesmo valor de um casal de lagartixas cegas."

Bom, acho que deu pra ter uma idéia do que será isso aqui. Novas postagens sempre que possível, todas com um tema pitoresco e talvez divertido.

Bem vindo e boa leitura.

TOP 5: Melhores coisas a se comprar com 5 reais

5 - Corte de cabelo no "Qué qui móia".

Famoso em Araras-SP, especialmente pelos integrantes e ex-integrantes do Tiro de Guerra, o tiozinho "Qué qui móia" cobra 5 reais pelo corte de cabelo; uma verdadeira barganha, se comparado com o atual preço de mercado. O salão possui um nome mais apropriado, obviamente, mas ninguém se lembra; todos dizem "cortei lá no 'qué qui móia' mesmo...", em referência à pergunta sempre repetida pelo cabeleireiro a cada cliente. Mas não interessa a resposta, ele vai molhar seu cabelo antes de cortar, de qualquer jeito.
É por isso que aparar a cabeleira no "Qué qui móia" está no TOP 5. Além do bom custo-benefício, você ainda se diverte/se irrita durante o corte.

4 - Cheddar McMelt, na promoção.

Tá, você pode até dizer: "existem por aí muito lanches melhores por 2,50", mas confesse: esse Cheddar McMelt é bom e vale 5 reais. Estando ainda em promoção, você não espera mais de 5 segundos depois de ser atendido para ter seu produto em mãos. Além disso, você tem a certeza de ter sempre o mesmo sabor, uma vez que o lanche é padronizado; seja em que cidade for, será o mesmo! Portanto, não é necessário ir até aquele lancheiro de confiança pra poder pedir o que gosta, qualquer lojica McDonalds você encontra o Cheddar McMelt por 5 reais.

3 - 2 Heinekens e 1 Torcida Pimenta Mexicana.


Quem aprecia cerveja, aprecia Heineken. E não se bebe uma Heineken desacompanhada, deve-se sempre trazer outra, se possível ainda mais gelada. Uma longneck com esta maravilha custa em média R$ 1,80 e duas delas são capazes de satisfazer o mais exigente dos paladares bávaros. Com 3,60 gastos, o pacotezinho de Torcida sabor Pimenta Mexicana (a tal da Jalapeño) sai, no máximo por encaixadinhos R$ 1,40, em qualquer boteco.
Portanto, para aquele futebol na TV ou bate-papo com um amigo, 5 reais é tudo o que você precisa!

2 - 35 Dadinhos.

Todo mundo conhece aquele delicioso doce de amendoim, chamado de Dadinho, por ter a forma de um cubo. Com 5 reais, você compra cerca de 35 deles a granel, o que pode ser muito mais num pacote fechado. Vai dizer que você nunca teve vontade de descascar um monte de Dadinho, um por um, e colocar numa bacia de pipoca vendo um filme na TV? Pois bem, com 5 reais e um pouco de paciência você realiza seu desejo. Mas fica aqui uma sugestão para o fabricante: já pensaram em fazer Dadinho em peça, tipo queijo, presunto? Seria legal ir na doceria e pedir: "me vê 300 gramas de Dadinho?"...


1 - Meio quilo de batata frita McCain e 1 garrafinha de H2OH.

O pacote normalmente custa menos de 4 reais e a garrafinha de meio litro sai por pouco mais de R$ 1,00. Mas ambos, juntos, são suficientes para uma pessoa matar aquele desejo inapelável de colesterol. Também dá para dividir, mas sabemos que a McCain é a melhor marca no mercado, o que a deixa, como diria outra marca, "impossível de comer uma só". Claro, desde que esteja bem fritadinha. Já o refrigerante H2OH foi escolhido por ser barato, gostoso e não gaseificar demais seu estômago, o que deixa mais espaço para mais batatas!

Fontes da imagens:
Blog "A vida é curta. Curta"
Blog "Peramblogando"
Foxvideo.com.br